一切都只不過係一場夢

初三果晚，我以為自己真係可以放下心頭大石－－因為果日我同阿珊有返對話！
果晚聽到佢話0早就唔上心…
表面上原諒左我，其實內心應該仲好嬲吧…？
某人曾經話過如果你得罪左o既果位人兄唔記得你得罪過佢，你就等於得唔到佢原諒。
應該就係呢個道理吧？

當晚啊，我同珊吹水吹到超high…
我以為大家真係就咁就和好…

但…我太天真啦…
一個嬲到要絕交o既人，點會咁快同你和好？即使事件過左成年，都無可能一對話就原諒吧？
我太天真啦…

我發現由尋晚開始，阿珊就已經開始唔理我（我主動搵佢吹水）…
佢話去想唱K，但係佢冇講到幾多點去…

我認我係衰係煩得濟…
大約每十分鐘叫佢一次（持續左3次）…
阿珊都冇應到…

今晚我已經唔見佢on…
我諗佢已經封左我…

我…真係蠢到極點呢…
以為真係得到人地o既原諒﹑以為已經成功抱回到雙方之間o既友誼…
可惜…到頭來…只係…一場…夢…
夢？哈…人生本來就係一場夢嗎！

今次o既責任，全部都係我…阿珊係無錯…錯o既係我…
我太傻了…

如果幾個月後﹑一年後﹑十年後有機會再見到珊…
都係果句：「對不起，珊」。

我永遠都期待你可以再次同我做返朋友…

大年初一撞正情人節…

今個星期日，2010年2月14日，除左係情人節外，仲係大年初一…

對於我自己（單身人士）黎講，係非常痛苦。
凡一出街，除左見到一個二個趕著去拜年外，就係同佢地o既伴侶一齊出黎玩…

所以我好讚成某 d 專家o既言論：年初一 + 情人節，係好易會令人出現抑鬱症。
特別係我呢 d 之前有個抑鬱症o既人（好似我呢家仲有少少）…

拜年嗎…
其實我唔係太鐘意拜年。
拜年比我一種感覺：好煩。

一整日都要困係屋企拜年，好唔鐘意。
我寧願出街見著一對二對情侶，咁先可以襯托到我係一個孤獨o既人！

無錯，我係孤獨一人，永遠都係。

我無可能會得到真正o既快樂。絕對，一生都唔會擁有。
如果有得比我去選擇，我寧願訓足一日。

乜野利是，我唔想要。
我並唔係唔著重親情，但…

係我呢個年紀，我認為親情過多都唔係一件好事，因為太多，會令人唔識去獨立。


我啊…到底係到搞咩啊…
連我自己都唔知道自己搞邊科…

不過我有個感覺：總覺得呢日會過得好悲傷﹑好唔開心…

唉…

應該肯定？定係否定？

2月1號果日，已經知道自己o既成績…

暫時就以2分之差壓倒第2名，坐緊第一名o既位置…
本應該開心先係，對吧？

但我…開心左幾分鐘就陷入沉默…

因為我知道，係呢班廢班入面，做到第1名係正常不過o既事，但只係高第2名2分，我真係…

我本來都想自滿一下，但一諗到同另外4班比，我已經開心唔到…

班第一又如何？全級頭30都冇…
平均分都係51就做左第一名，但係另一班，班頭30名都冇！
而且我係用中文讀先咁高分…

本來呢…我都好想去肯定我今次o既成績…
但諗深一層，自我肯定又有咩用？咁樣咪只會故步自封。
我需要o既係別人去肯定我。
所以我係否定今次自己o既努力。

只有否定自己，自己先有進步，對不？
所以話，我呢個人，最好永遠都唔可以得到任何成功感…
因為一得到成功感，我就會退步…

為何要肯定自己呢？自己成績又唔係好強…
是啊…我以前就係因為經常肯定自己，所以先令到我以前非常失敗。

由中三開始，我就不斷否定自己，以強逼自己可以進步。
事實證明的確係成功，而且我更因為受到某件事件影響，令到自己更專心向學業方面發展…

但…我最後得到乜野？別人o既肯定？沒有。
我得到o既只有別人o既否定。

其實呢個係正常…咁係因為，我做任何事，都會令到大家唔開心…
誰會肯定我這個垃圾呢？

近年，我不斷追求否定，究竟我有冇做錯？
我唔鐘意被人讚，我只係想有人罵我…

希望我行o既路係正確…否定自己o既努力，以換取動力去更進一步…

我不要肯定，我只求否定。