一切都係為左新o既開始

咁樣真係好咩？　咁樣真係好咩？

嗯，咁樣就最好…

3年以黎o既主日學生活終於都要不負責任咁結束，哈哈…


好辛苦…
唔知由幾時開始，返主日學就已經成為我壓力o既來源。
唔單止係精神上o既壓力，仲有金錢上o既壓力…

真係好攰…
不知不覺中我覺得我自己精神就快崩潰…

明明係暑假完結前我仲好想返主日學…
但究竟係乜野改變我自己o既想法？

學業壓力等等，只不過係藉口…

基本上我呢家都唔知我自己發生咩事…


我只可以講，我又係到逃避現實…
由返學果日開始，我開始唔想見到人…

變得好討厭多人o既地方…
即使係城市論壇，去果陣都已經冇左之前好興奮果種感覺…

係我性格改變左，定追唔上周圍o既改變？

讀書甚麼，都已經唔想去做…
表面話去上law堂唔返主日學…
都只係藉口。

law堂本來係係朝早9:30 - 12:30 上堂。
為左逃避，我同自己講左個藉口：因為我想參加「政壇新秀訓練班」，而活動又係朝早，所以我想改期…

「政壇新秀訓練班」…呢家野即使唔參加，對我都唔會有損失。

只係…逃避o既一種手段…only。


向好o既方面諗：一切都係為左我人生新o既開始。
向壞o既方面諗：墮落。


一個人要墮落，係冇任何理由。
正如你想做一件事，係冇任何理由。
如果要強行講個理由，就只有「因為我想」。

我想墮落﹑我希望墮落。

墮落就係我o既新開始。


攰o既原因，係因為我係主日學搵唔到「快樂」。
記得有位哲學家講過：「當你尋找甚麼是快樂時，你已經遠離快樂很遠了。」

本來我以為主日學會係我休息o既地方…
但事與願遺，一切都係我太過樂觀？

我已經受唔著咁樣o既生活…

與其繼續痛苦，不如我親手將佢了結仲好。

所以，我決定辭職－－辭去主日學小導師一職。
嘛…不過反正都係義工，冇咩辭唔辭職吧？


各位，抱歉…
請原諒我o既不負責任﹑請原諒我o既墮落﹑請原諒我o既少少的任性。
（相信我起我個名做小任o既原因，應該就係呢個意思吧－－少少的任性）

我已經無法再係留係呢到…
我只可以逃避…
好痛苦…好辛苦…


呢個blog我亦都唔會再更新。

毛利元就曾講過：「天下間能了解我的人，只有我自己一個就夠了！」
心聲，只有自己一個知道，就夠了！


9月11號，可能會係我最後一日返主日學o既日子…
姑且去參加彌撒吧…
反正將來都未必再有機會返church…

棄子

何謂「棄子」？照字面解釋…被放棄的人…

哈哈…自己內心不斷傳黎「小任只不過是棄子」呢句野…

近日感覺到自己開始被人遺忘…
不但只有呢種感覺…連自己呢幾日都好似比人玩緊咁。
不論學校，定係朋友方面。

學校果到就因為要搞來年學生會關係，就要召集參加者…
但感覺我好似被人玩咁，10個人黎得果2個…
仲要被2個人逼做臨時主席…

縱然由旁人角度黎睇呢件只不過係一件平常事，不足以成為「棄子」。
但又有邊個可以理解我o既感受？
係啊，有位哲學家講個：「能理解自己的人，就只有自己一個」。
被人玩╴當棄子，好正常吧？
再說被放棄o既係小任，更加係正常不過…不，開香檳慶祝自己成為棄子也不為過。

朋友方面不用說也知道吧…
我本身交友能力已經唔高，而且又乜都驚一餐…
唉…
雖然未到被朋友排斥，但情況很不妙…

總有種被人遺忘o既感覺…
誰是小任呀？
不知道。
只知道佢係被遺棄。
就是這樣，也只是這樣。

「棄子」嗎…
這個名詞還真適合我呢…

「小任也只不過是一個棄子」！

一大堆煩惱

唉…兩個月都無打blog，真囧呢…

兩個月黎，發生過咩事？
1.下學期test + 成績表
2.寫完某本書o既序言
3.本人（小任）城市論壇果幾篇訪問見報
4.因為政治手法而同屋企人吵大鑊
5.五區公投
6.接二連三收到要做PROJECT o既通知
7.期末考EXAM
等等啦…

唉…

先睇返成績方面…
雖然總分退左四十幾分，但名次唔知點解入到全級頭30…
啊，最慘係我又拎唔返我部iPod Touch…

都係等埋下學期EXAM完左先問老豆拎返…
唉…都係果句，努力溫書啦…


至於書o既序，算係完成左，較對呢家野就… >_<
算吧…


4月18號蘋果幕訪問就真係拎命…
5月3號仲要send個sms出黎話「已經見報」…
無言…

嘛…好彩主日學 d fd好似無睇到姐，或者應該係「睇到都唔會留意」。
唔…正解是也！

見報就好似惡夢咁，之後連續3個星期一都有 d 訪問…
唉…自己又係衰仔，想威比人睇，但又唔想比人知…
我真係比女人o既內心矛盾得多啊…
（好彩今日無人訪問我，聽日一定唔會見報，如果有人係報紙見到我，我切… > 見到先算啦…）

多得呢件事，結果21日入面有15日以上係同屋企人係到嘈…
唔係政治派別，而係政治手耘不同，佢地話我太激進wo…
當然我唔會認同啦…
於是咪嘈起lo…

唉…嘈到我無哂心情打blog同睇人地blog…
到呢家，暫時平息吧…
但隨時都可以再罵過…

唉…屋企人都搞成咁，真係唔知將來會點…
屋企都變成戰場…救命…

五區公投嗎…
都係吵大鑊原因之一，屋企人雖然唔反對我去幫手，但對我講o既野好反感（早知就唔應該同佢地講我係街到講過o既野）…


最後係project同溫書…
唉…一個三千至五千字o既通識project…
題目仲要自找麻煩－－政改。
頭痛…

今個星期仲有個體育project…
不過相對易好多－－2019年香港能否成功申辦亞運。
由經濟﹑政治﹑民意同…仲有一方面諗諗係乜，有前言有結語，仲唔高分？
希望吧…


我o既人生路真係有山有谷…
就快6月，一大堆o既煩惱，搞到連自己生日都唔記得幾時…
唉，無用啊你小任！

都唔知笑定喊好…

煩惱o既最後限期係7月9日交通識project…

加油吧小任…

置生死於度外，殺啊！！唉…

不佔mbps數o既人生…

雖然話存在感弱眾人皆知…

但…
有一種不安感係呢排開始出現…

過多陣之後，相信都冇人記得我吧？
我所有o既經歷同所做o過既事，會被人忘記得一清二楚…

當然唔係而家，但會係幾個月後…
感覺…會被人遺忘。

冇人會記得我小任，當然亦都唔會覺得曾經有呢個人存在。
我呢個人，係呢個世界，根本唔佔任何mbps數。

即使係呢個世界上o既所有生物死物，都比我更有存在價值。

小任？對唔著，乜水呀？未聽過呢個人。

垃圾都不如o既我。
真係死左都冇人知，當然係冇人會理啦。

哈哈哈哈哈哈…

我早就應該消失係大家面前。
冇任何存在價值o既我，誕生係呢個世界上，真係一個悲劇。

冇任何開心﹑冇任何痛苦，生活有如行屍走肉。
呢種咁o既物體，唔應該存在…冇錯，唔應該存在。

哈哈哈…慢慢等著自己被人遺忘吧…


有時候，我都諗過想死，當然係自殺啦。
不過，通常講想自殺o既人係最淆自殺，呢點我認。

我想自殺，但又怕死，好荒謬吧？
哈哈哈，我小任就係呢 d 咁賤格o既人…唔係，我根本唔配稱為人。

想自殺又淆死，「我」…


「我」啊…真係存在係呢個世界嗎？
或許有吧…曾經存在過吧？

「我」…曾經以為自己真係一個「人」。
但係呢家，「我」先認清事實。

我唔係「人」，只係一個表面上似「人」，但內心已經腐化o既物體罷了。
對「我」黎講，「我」既無誕生過，亦唔會死亡。皆因我唔係「人」。

「我」真係好想做「人」…
好想而且，「我」並無可能成為「人」－－呢種有感情o既高等生物…

對，「我」係連垃圾都不配，只有靈魂同少量意識o既物體，而且。

「我」…
好想喊…奈何「我」冇呢個能力。
是啊，「我」冇得去喊，因為我唔係「人」。

不佔任何mbps數o既物體…嗎？
或許唔好用「物體」黎形容自己，因為「物體」總有佢地o既存在價值，但「我」冇，肯定。

哈哈，「我」原來係冇形容詞黎形容自己…

悲哀…抱歉，「我」的確好悲哀，但「我」冇能力去有呢種感情。


距離本人消失o既日子不遠了…
再見了，世界。

學打麻雀…

真係好耐冇打過blog…

難得一年一度校慶早放（不過接待嘉賓都接到死咁濟…），就順便上人屋企學下點打麻雀…
正好呢個月以黎有好多事鬱著哂，打麻雀應該可以清下 d 煩事吧…？

與其話自己係新手，倒不如話自己係水魚…唔係，係魚腩仲岩…
打左30局麻雀，好不幸，只係食得2局，嬴返黎o既錢仲要唔夠$100（籌碼）…

早係打到第2x局時，我已經輸到無哂錢-_-
問莊家拎著$500過手頂著…結果…打哂時仲有$130…

呢個成績…算可以吧？魚腩任-_-

初頭真係唔知點叫「碰」咩係「上」…又唔知邊隻打邊隻麻雀可以「食」…

仲要食左3次「咋糊」…
又話我個CPU（諗野）load得超慢…（緊係啦，唔洗諗唔要邊隻麻雀咩？）
唉，真係跳樓都唔掂…



諗返打麻雀果5個鐘頭，真係可以暫時忘記所有煩事，包括打序同幫人做project…
至少…
當時o既心情係好開心…
唔會出現一副死人樣…

雖然自己狂輸，但好開心。
已經唔知幾多年，冇試過咁開心…

哈哈…我係到做咩啊…打麻雀打上隱嗎…


智暫o既快樂－－雖然時間好短，但好開心。
所以鬱著係心o既事，暫時放開哂。
成個人放鬆哂。
平日o既我，根本唔會搵到呢種感覺…

如果有機會可以再打多次麻雀就好啦…
是啊，如果有機會…

我會再有機會打麻雀嗎…
今次，可能係第一次學打，亦都係最後一次打麻雀…

是啊，我有冇得打都成問題…
唉…

一切都只不過係一場夢

初三果晚，我以為自己真係可以放下心頭大石－－因為果日我同阿珊有返對話！
果晚聽到佢話0早就唔上心…
表面上原諒左我，其實內心應該仲好嬲吧…？
某人曾經話過如果你得罪左o既果位人兄唔記得你得罪過佢，你就等於得唔到佢原諒。
應該就係呢個道理吧？

當晚啊，我同珊吹水吹到超high…
我以為大家真係就咁就和好…

但…我太天真啦…
一個嬲到要絕交o既人，點會咁快同你和好？即使事件過左成年，都無可能一對話就原諒吧？
我太天真啦…

我發現由尋晚開始，阿珊就已經開始唔理我（我主動搵佢吹水）…
佢話去想唱K，但係佢冇講到幾多點去…

我認我係衰係煩得濟…
大約每十分鐘叫佢一次（持續左3次）…
阿珊都冇應到…

今晚我已經唔見佢on…
我諗佢已經封左我…

我…真係蠢到極點呢…
以為真係得到人地o既原諒﹑以為已經成功抱回到雙方之間o既友誼…
可惜…到頭來…只係…一場…夢…
夢？哈…人生本來就係一場夢嗎！

今次o既責任，全部都係我…阿珊係無錯…錯o既係我…
我太傻了…

如果幾個月後﹑一年後﹑十年後有機會再見到珊…
都係果句：「對不起，珊」。

我永遠都期待你可以再次同我做返朋友…

大年初一撞正情人節…

今個星期日，2010年2月14日，除左係情人節外，仲係大年初一…

對於我自己（單身人士）黎講，係非常痛苦。
凡一出街，除左見到一個二個趕著去拜年外，就係同佢地o既伴侶一齊出黎玩…

所以我好讚成某 d 專家o既言論：年初一 + 情人節，係好易會令人出現抑鬱症。
特別係我呢 d 之前有個抑鬱症o既人（好似我呢家仲有少少）…

拜年嗎…
其實我唔係太鐘意拜年。
拜年比我一種感覺：好煩。

一整日都要困係屋企拜年，好唔鐘意。
我寧願出街見著一對二對情侶，咁先可以襯托到我係一個孤獨o既人！

無錯，我係孤獨一人，永遠都係。

我無可能會得到真正o既快樂。絕對，一生都唔會擁有。
如果有得比我去選擇，我寧願訓足一日。

乜野利是，我唔想要。
我並唔係唔著重親情，但…

係我呢個年紀，我認為親情過多都唔係一件好事，因為太多，會令人唔識去獨立。


我啊…到底係到搞咩啊…
連我自己都唔知道自己搞邊科…

不過我有個感覺：總覺得呢日會過得好悲傷﹑好唔開心…

唉…